Joyeux Anniversaire, chéri !

Alors bon, on m’attend au tournant, j’ai bien compris ! Donc pour commencer, je vais vous dire ce que je fais de ma vie !

Certaines le savent peut-être déjà, mais j’ai un travail peu commun… Oui, je suis concessionnaire en bites en plastique ! Ce n’est pas très vieux, mais il m’en arrive parfois des pas mal. Aujourd’hui, Marchant (l’hosto psy du coin) devait faire portes-ouvertes, car j’ai eu un ramassis de tarés sans nom, de celui qui m’a tenu la jambe avec la porosité du latex (NB : il est con ce pauvre type ! et les préservatifs, ‘sont faits en gruyère, alors ?) au fan de porn-star qui cherchait « the » film qui lui manquait, en passant par les profs de psycho à la fac qui venaient étudier l’influence de la maternité sur la sexualité du couple à travers des films de cul où des femmes enceintes se font raboter le placenta en giclant du lait à la gueule de leur partenaire…

Mais l’anecdote du jour que je vais vous narrer (keskeuj’coz bien !!!), c’est celle d’un petit couple qui est venu à deux reprises « faire son shopping » ! Ils sont arrivés une première fois, mais voyant leurs têtes de djeuns, je leur demande de montrer pate blanche quant à leur majorité. Le mâle s’exécute et sort sa carte d’identité, il a l’âge, pas de problème, mais la femelle n’a pas ses papiers sur elle ! Bilan, un tour gratuit par l’appart pour chercher ce qu’il manque ! De retour, la jouvencelle me montre sa carte -majeure elle aussi, c’est bon- et son cher et tendre me ressort la carte ! Je lui précise que « ça va, pas besoin, ca doit pas avoir changé depuis tout à l’heure ! ». « Ha ben oui ! Enfin… c’est quand même mon anniversaire, aujourd’hui, donc ca change quand même ! »

Le secret est percé ! Les voilà donc à la recherche d’un équipement pour fêter dignement l’évènement ! Bref, les voilà tous deux qui se dirigent vers le rayons « modes et travaux » où s’étalent les tenues sexy et des accessoires très… cuir !

Et ca cherche, et ca recherche, ca regarde les boite, etc etc… ok, je vois ce qu’ils regardent, ca sera surement une tite tenue affriolante genre nurse ou soubrette ! Au final, dans un rougissement extrême, la fille prend une boite, et, accompagnée de son cher et tendre, s’avance vers le comptoir pour payer. Moi, pour les détendre en voyant leur timidité flagrante, j’avais préparé ma blagounette sur la petite gâterie déguisée qui allait attendre le jeune homme pour son anniversaire ! Elle me pose donc la boite sur le comptoir, à l’envers, je lève la langue pour sortir ma vanne, et là, en retournant la boite, je sors un « ha ben oui, je vois qu’on va fêter l’anniversaire ! » en découvrant un gode-culotte double !

Explication technique : un gode ceinture, tout le monde voit ce que c’est, je pense… Ben là, c’est la même chose, mais version culotte en vinyle ! Et double car un pénis pour monsieur, un pénis pour madame !

La vision de cette toute timide fillette à peine majeure et si timide chevauchant son ‘namoureux en le gratifiant d’un « t’aime ça, hein, salope ? Tiens, prend ca ! Joyeux anniversaire ! Tu le sens ton anniversaire ? » a faillit me faire éclater de rire, mais je me suis contenu, quand même ! Surtout que les pauvres, ils avaient l’air si gênés ! Si ils avaient su les kilomètres de bites que j’ai pris, ils auraient peut-être pas étés aussi mal à l’aise ! Mais bon, j’allais pas sortir « vous inquiétez pas, je suis sodomite moi aussi ! », ça la fout mal…

Bon, ok, ce n’est pas l’anecdote du siècle, je sais, mais d’un : fallait que je ponde un ti quelque chose aujourd’hui comme je l'avais promis, mais aussi pour introduire mon job dans tout ça, et de deux : je viens de vous filer une idée cadeau pour le prochain anniversaire de vos chers-et-tendres ! D’ailleurs, si vous avez besoin d’idées, demandez : mes rayons « bricolage » et « outils du parfait petit SM » sont dignes du meilleur Jardiland, vous serez pas déçus !