Petit moment de poésie...

J’adoooooore les moteurs de recherche ! Ils nous amènent une faune et une flore tellement diverse… c’en est jouissif !
Alors voilà, classé en quelques catégories, les expressions les plus sympas…

Et du gode au kilo… c’est quand même la catégorie la plus riche :

-Gode bizar (orthographe bizarre aussi !)
-Odeur de plastique sur mon gode
-Big gode blog
-Gode ceinture
-Pro du gode
-Construire un gode (ya des modes d’emploi pour ça ???)
-Je gode mon homme (ravi pour lui)
-Gode ceinture couple (oui, tout seul, c’est tout de suite moins marrant…)
-Gode culote
-Elle veut me rendre gode ceinture (encore un divorce difficile…)
-…enant une scène avec un gode ceinture
-Couple god ceinture
-J’ai gode ceinture (heureux pour toi !)
-Culotte plastique god
-Pris par gode ceinture
-Je me gode tous les soirs (ha ? moi je me brosse les dents… comme quoi !)
-Porno gode fame (hein ???)

Le star system :

-Mister big toulouse
-Mister big blog
-Mister big sex (rhooooo! Coquinou, va!)
-Misterbig
-Absolut Gauthier
-7h48
-Mister big musique (bientôt mon single dans toutes les bonnes boucheries/charcuteries…)

Les créatifs :

-Kilometres de bites couple (hé ben ! y’en a des optimistes !)
-… cadeaux création pour son chéri (c’est’y pas meuuuugnon ?)
-Femme giclant du lait (mais comment on atterrit chez moi en tapant ça ???)
-Anniversaire chéri (future rubrique sur mon blog : les idées cadeaux !)
-Pénis pour madame (parlez-vous vieille France ?)

Les familiaux :

-Je baise la mere salope d’un pot (tu connais ma mère ???)
-Baise mere (main ! on dit baise MAIN !!!)
-Je baise ma mere (ça resserre les liens familiaux, à ce qu’il parait !)

Et le reste, pas vraiment identifiable…

-…re tout le monde voit ce que cest je pense (ben justement non !)
-Blog god save the queer (oui, c’est bien ici!)
-God save the queen vêtement (non, c’est pas ici!)
-Soubrette male (gué?)
-Il bande (Halleluya!!! Encore un qui est passé par Lourdes...)

Voilà le bilan de deux mois d’existence… ^^

PS : l’orthographe est celle que les gens ont entré ! J’ai tenu à garder ces exemples de culture profonde…

Il me casse les couilles !

Il n’y a pas à dire, il y a des jours où je le tuerais de mes propres mains !

Oui, je vous parle bien de mon cher et tendre expatrié. On vient d’avoir une « discussion » sur MSN, et ça a tourné au fight !

Alors je vous ré-explique la situation : mon homme vit à Londres depuis Septembre, il « devrait » rentrer en juillet, et peut-être repartir en octobre pour quelques mois avant de partir passer un an au Japon. Bref, je devrais pouvoir en profiter environ 3 mois cet été. 3 mois sur 2 ans et demi… Ca fait peu, non ? Certains, comme Gauthier, m’édifieraient presque une statue pour tant de dévouement ou me canoniseraient pour ma patience…

En plus, les vacances, je n’en aurai probablement pas cet été. Donc il me reste 4 grands WE de 4 jours à gérer pour les mois de juillet/août. Sur ces 4 WE, j’ai un WE consacré à l’anniversaire en grandes pompes des 50ans de mon père et de sa copine, et un WE pour une soirée avec une amie prof exilée sous les tropiques avec Gauthier (et plus si affinité !) dans mon chez moi. Bref, il me reste 2 WE pour profiter de l’été. Un de ces deux WE devrait se passer à Paris. En gros, je suis un peu ric-rac sur mon temps libre cet été.

Alors quand je demande clairement « ça serait bien si tu avais une idée plus précise de quand tu rentres cet été pour que je m’organise » à mon homme, j’attends juste une réponse, que ce soit une date approximative ou une fourchette, mais une réponse ! Alors la réponse à ma question a aboutit à un royal « Tu m’emmerdes ! Bye ! » C’est beau, l’amour, non ? Je vous épargne les détails de la conversation, mais vous pouvez deviner que ça n’a été qu’en empirant jusqu’à ce final.

Ok, il sait peut-être pas lui-même quand il rentre, mais, d’un : les 50 ans de mon paternel sont sensés être le jour de la présentation officielle du gendre, et je ne sais même pas si il sera rentré ou pas vu que c’est le 3eme WE de juillet ! De deux : ca fait bientôt 10 mois que j’axe ma vie sur la sienne pour qu’on se voit, et si il peut faire tout ce qu’il a prévu de faire dans le futur, je devrais encore m’adapter et axer ma vie autour de la sienne pendant un an et demi. Dites-moi, à votre avis, c’est trop lui demander d’être un peu moins vague avec moi et d’être un peu plus dispo pendant 3 mois sur 2 ans et demi ? J’en demande trop ? Ou alors je suis parano ? Vais finir par me demander si c’est pas moi qui voit le mal partout, à force !

J’admets qu’il fait des efforts pour se libérer un max les 3 jours par mois que je passe avec lui, certes, mais bon… je suis pas monté voir Gauthier depuis aout dernier parce que mon temps libre est réparti entre mes voyages à Londres et mes WE chez ma Grand-mère malade. Et en retour, quand je veux m’organiser pour aller voir Gauthier à Paris (genre le premier WE de juillet, je bosse pas, et si mon homme n’est pas rentré, ça me laissera le champ libre pour y monter sans rogner sur notre vie de couple !), j’ai le droit d’aller me faire foutre.

Bref, c’est un Mister Big compréhensif mais passablement irrité qui vous parle, aujourd’hui. Je sais qu’il lit ce blog, donc ça lui donnera peut-être enfin un éclairage sur mon point de vue, vu que l’altercation s’est finie sans que je ne puisse lui expliquer. Et si vous avez une solution à me proposer (genre 1 petit million d’euros, par exemple !), je suis preneur…

PS: le pire, c'est que je l'aime, ce con...

En direct Live...

... de la soirée de Gauthier!
Alors là, en direct de chez Mister F., je suis au téléphone avec un jeune vagin qui affirme mordicus vouloir se faire sauter par Grenouille le soir de son anniversaire le 20 Novembre à 21h01! Gauthier a peur de l'oublier, et comme je suis le garant téléphonique de cette promesse, je la retransmet par écrit afin qu'elle reste dans les mémoires! (Au passage, la main de Grenouille est actuellement dans les sous-vêtements de la-dite jeune fille! dixit Gauthier)

Nouveau rebondissement: cette jeune fille suit les blogs mais est encore anonyme. Là, je dois l'aider (toujours au tel!) à lui trouver un pseudo pour la bloggosphère. Au vu de son visage tout mimi (merci les MMS!) et de sa... personnalité enflammée, je la baptise, par droit divin, "Flamèche"! Je trouve que ça lui va si bien... Donc si vous voyez apparaitre une Flamèche dans le coin, vous saurez qui c'est! ;)

Deal du moment: Grenouille enlève le soutiens-gorge de Flamèche et Gauthier enlève le caleçon de Grenouille!

Au passage je bois moi aussi pour arriver à suivre la soirée, pasqu'ils sont tous bourrés et pas moi!

Ha! Flamèche carresse les couilles de Grenouille... D'ailleurs, il bande mou. L'alcool... soit disant...

La suite arrive... ;)

Ha! Flamèche ne s'est pas épilé les jambes ni le reste, apparement...

Flam: "Gauthier, avec qui j'ai simulééééé...?" "mais qu'est-ce que j'en sais, j'étais pas là!!!"

5h22: entre 2 vodkas à la feuille d'or, Mister F. nettoie son fer-à-repasser au Décapfour... Ca, c'est dit, c'est fait!

5h26: Mister F dort.

5h27: Mister F affirme "zetes des raclures" professé entre deux ronflements lorsque Gauthier va vérifier si il dort bien...

5h28: Grenouille: "moi qui bande mou, ca vaut 10 mecs qui bandent dur!"
Modestie, quand tu nous tiens...

5h35: je les laisse en plein débat sur, pelle-mèle: Sarkozy/l'impuissance/les bloggueuses casse-couilles/les hotels 5 étoiles à Bali/les bourgeois du 8ème...

Bilan: ne jamais passer un coup de fil à un ami quand on est bourré, ça fait du bon vieux dossier, ça!

Quand c'est finit, y'en a encore! Coup de fil d'un Gauthier désespéré avec une Grenouille et une Flamèche sur les bras! "Grenouille, arrête de me toucher le cul!" Flamèche: "un plan à 3, svp, à votre bon coeur, un plan à 3..." en plein Boulevard Malsherbe... "Mister B, je t'aiiime" de la part de Grenouille, aussi. "Ha! on s'arrête, Flam va vomir... ha ben non!" de Gauthier pour couronner le tout! 6h02, extinction des feux, je vais me coucher! ;)

IN-DIS-PEN-SA-BLE!!!

Bon, ça fait un moment que je n'ai rien publié, et pour cause, j'ai autre chose à faire: ces deux dernières semaines, j'ai passé autant de temps à Londres qu'à Toulouse! Sachant qu'il faut rajouter un boulot là-dessus, ça m'a laissé peu de temps pour vous raconter ma vie!

Bref, ce n'est pas maintenant que je vais vous raconter la dernière anecdote qui m'est arrivée au boulot, mais j'en profite quand même pour rajouter le petit module à droite qui vous permettra de parler avec moa en direct-live sur mon MSN! Bon, ok, j'ai que 3 lecteurs qui se battent en duel, et en plus la plupart sont des amis que j'ai déjà sur MSN, mais ça me fait plaisir de rajouter cette petite chose, inutile, donc INDISPENSABLE!!!!

Choses à faire : Penser à s’acheter des amis…

Oui, je dresse un constat triste : je n’ai plus d’amis ! Enfin, si, j’en ai ! Mais l’un vit à Paris, l’autre a des intentions de déménager en Angleterre, une est déjà partie à Montréal, d’autres sont dispos qu’une fois tous les 100 ans, certains doivent être morts, certains ne se souviennent de moi que quand je les appelle… bref, ma vie sociale est proche du zéro absolu !

Ok, j’y mets pas du mien… j’ai un tempérament assez casanier parfois, j’ai eu un boulot pendant presque 1 an et demi qui m’obligeait à faire l’huitre, donc c’est vrai que je faisais pas souvent le premier pas. Mais à l’époque, Gauthier était encore toulousain (enfin… sur la fin, vertefeuilloise, mais bon…) et me poussait à dépasser mon coté pantouflard ! Maintenant, il est parti, les autres personnes que je fréquentais sont toutes casées et « mémérisées », et mon mec a mis 1000 km entre lui et moi ! J’hésite : la maison de retraite ou l’exil en Picardie ?

Depuis peu, je me suis pris par la main, et il est vrai que j’ai commencé à revoir plus de monde. Notamment la copine qui est partie vivre au pays des caribous et de Céline Dion, avec qui j’avais un peu perdu le contact, mais pourtant le courant passe toujours aussi bien ! Mais elle a aussi choisir de mettre un océan entre nous. Là, demain (enfin, tout-à-l’heure, vu que j’écris mon petit paragraphe en rentrant du boulot !) j’ai du monde à manger –et à boire- pour surmonter le second tour à plusieurs ! J’invite, je vais voir, oui, je redeviens un animal social ! Je recommence à voir du monde ! Surtout que j’ai beaucoup de temps libre avec ce nouveau job.

Mais des potes de beuverie, des types et nanas avec qui j’aimerais bien sortir, y’en a pas de masses qui restent dans le coin… et ceux que je pourrais rencontrer via les chats ont, je pense, plutôt envie de me voir dans un lit qu’en boite ! Donc niet pour la plupart, et un ou deux sont sympa et pas axés culs, donc on verra bien ! Mais je les fais mariner longtemps pour être sur qu’ils n’en veulent pas à mon corps plutôt qu’à mon « amitié ».

Puis ce n’est pas au boulot que je vais rencontrer des gens… enfin si, j’en vois, mais JAMAIS ô grand jamais je ne voudrais les voir ailleurs ! Des pervers qui s’équipent en gode-ceinture et en films zoophiles en même temps, non merci ! Ok, doit y avoir pas mal de gens sympas, moi aussi j’ai déjà été acheté mon ti poppers au sex-shop du coin, mais je pense pas du tout que le cadre soit idyllique pour lier connaissance… Bref, les amis d’amis, j’en rencontre rarement, et des nouvelles personnes, quasiment jamais. Mon homme revient avec « ses amis à voir », donc cet été je verrai des gens, mais quand il repartira, me restera quoi ? Ils ont l’air sympa, ses amis, mais même si on s’entend bien, je vais pas m’incruster dans leur groupe « histoire de me faire des amis » ! Ca serait presque triste de lui voler ses amis parce que j'en ai pas! Les voir, bien sur, mais pas me les accaparer.

Alors si quelqu’un a des amis en trop, du rab, des amis non utilisés, qu’il me les déshydrate et qu’il me les envoie en colissimo, svp. Je rembourse les frais de port. Merci. ;-)