Osaka, me voilà!

Ce blog a beau avoir une vie aussi palpitante que l'encéphalogramme d'une endive bouillie, il ne m'en arrive pas moins des choses dans ma petite vie!

Dernière en date: mon prochain -j'espère- exil au Japon!

J'y suis allu, j'ai vu, j'ai été vaincu! Je suis tombé plus qu'amoureux de ce pays, et Osaka est géniale, comme ville. C'est là que j'ai prévu mon exil. Et pas seul! Je partirai avec un mari sous le coude!
Héééé oui! C'est l'autre nouveauté: j'ai un mari, un officiel, un vrai, un pur, un dur... Bon, ok, ça fait quelques temps que je suis avec, mais j'officialise, car je crois pas avoir déjà dit qu'il était là pour de bon! (Enfin... j'en sais rien, je lis pas ce blog, je l'écris!) Et avec ce mari, on a une passion commune: la bouffe! De la grande cuisine raffinée aux gueuletons orgiaques à pleines mains en passant par la cuisine fusion ou l'exotique, on aime tout!

Prenons donc un mari, une passion, un pays de rêve et rêvé, ajoutons une dose de québécois dans l'équation, et vous obtiendrez le résultat qui se présente à moi en ce moment: partir tenir une école de cuisine française (so chic!) à Osaka!

J'explique: les amis chez qui on a séjourné ont un ami québécois qui cherche des gourmets français pour enseigner la cuisine. Nous, on cherchait quel boulot on pourrait faire au Japon. On a mélangé ces deux ingrédients au détour d'un buffet qu'on avait en grande parti préparé mon cher-et-tendre et moi pour l'anniversaire de notre hôte. Bilan, nous voilà avec une possible carrière de prof de cuisine!

Rien n'est fait, notre peut-être futur patron doit bien étudier tout ça et la faisabilité de la chose, mais si on a son feu vert, ben... en mars, on est résidents sur le sol japonnais!

Bon, après, ça fait pas que des heureux: j'ai mes meilleurs amis qui sont contents d'avoir un pied-à-terre pour les vacances, mais ils sont aussi assez tristes qu'on s'en aille... Mais bon, on peut pas tout avoir! C'est une opportunité unique pour nous, sur le plan professionnel aussi bien que personnel, comme il ne s'en présente qu'une ou deux par vie! Alors on va foncer!
A coté de ça, ma famille s'en fout. Je pars à l'autre bout de la planète mais ça leur fait ni chaud ni froid... Enfin, j'exagère: ils sont content pour moi... un peu triste de moins me voir, surtout ma génitrice, mais heureux que je me réalise enfin... depuis le temps qu'ils me disent de me lancer dans les métiers de la bouche...! Mais après, aucune scène ou tentative de me raisonner, rien, que dalle! Et c'est tant mieux! Ça passera mieux quand j'irai mendier pour financer mon départ, du coup! ^^'

Enfin... j'en dirai plus plus tard... Car pour le moment, je fais surtout des plans sur la comète, rien n'est encore fait!

JH cherche appartement sur Osaka...

Bonjour bonjour!
C'est officiel, je suis amoureux de ce pays!
Trop de choses à la fois, ici... Déjà, une chose importante pour moi: la bouffe! J'ai l'impression d'être dans un grand rêve où tout se mange! Et c'est succulent... à part le natto, que mon cher et tendre n'aime pas, on est fan de tout ce qu'on a gouté!
Ensuite, la beauté de l'endroit... Plein les mirettes pour pas un sous! La moindre maison est une friandise pour mes yeux...
Meme les immeubles "pourris" me semblent beaux. C'est impressionnant comment j'aime l'urbanisme ici. On en parle un peu partout, mais c'est vrai: tout se mélange ici, les temples et les buldings, etc etc... Là, on réside dans une maison d'avant guerre qui a survécu aux bombardement, elle est tout en bois et c'est ravissant. Et l'urbanisme, sous des airs de "grand n'importe quoi", est plutot bien pensé. La maison où l'on est est à 100m d'une autoroute, et la nuit, la seule chose qu'on entend, c'est les grillons du coin!
Et le pompon de la pomponnette, ce sont les gens. Certains japonais sont anti-gaijins, c'est vrai, et nous parlent à peine. Par contre, l'immense majorité est plus qu'agréable à vivre. Envers nous, comme envers les japonais pures-souches, les commerçants sont des plus aimables, sont vraiment prets à se plier en 8 pour nous rendre service, sont souriants, sont "amoureux" des étrangers (combien de touches j'ai eu avec des filles, voir meme des mecs, en seulement 4/5 jours!), etc etc... Ca me change de ces connards de français qui, 8 fois sur 10, vous crache la note à la gueule et vous font comprendre qu'on les fait chier!
Bon, j'arrete là pour aujourd'hui, y'aurait trop à dire mais bon, en gros: j'aime ce pays, et je compte bien veir y vivre!

J'ai un Sushi...

... ok, j'avoue, le titre est nul, mais je suis pas trés inspiré, là... ^^'

Enfin, bref, tout ça pour dire que... la semaine prochaine, à la même heure, je serai à Osaka, Japan, en train de dormir! Enfin un rêve qui se réalise...
Aller péter jusqu'à Londres ou Barcelonne pour un WE, je l'ai déjà fait, mais un ti voyage de plus de 3 semaines au Japon, ça, je l'ai jamais fait! Et m'est d'avis que c'est le premier d'une grande liste...
Déjà parce que si je surkiffe-la-race-de-ma-mère-en-string-devant-le-monop quand je suis là-bas, je risque fortement d'envisager un expatriation au pays du soleil levant, mais aussi parce que si je ne m'expatrie pas, c'est un voyage par an au moins! En ligne de mire: le Canada, la Réunion, la Thaïlande, l'Inde, le Vietnam, l'Australie, etc etc...

Quoi? Est-ce que je parle japonais pour envisager d'aller y vivre?
Mais pas du fru! Je parlote quelques phrases, mais j'ai le vocabulaire d'une huitre cuite, donc autant dire que c'est pas gagné! Mais en même temps, pour y partir, me faut dans les 5000€ devant moi, et j'en ai à peine de 1700, là, et encore... Donc va falloir que je bosse et que je mette pas mal de sous-sous de coté, si je veux aller y vivre! Et j'aurai tout le temps d'approfondir ma connaissance de la langue pendant ce temps-là...

Enfin, bref, tout ça pour dire que je suis heureux comme je l'ai rarement été, et que je compte en profiter comme un malade, de ce voyage!

PS: ininteressant au possible, ce post! Désolé... ^^'

En été, tu te prépares à voyager!

Et oui, rien de passionnant à raconter dans ma vie en ce moment... Ou alors bien trop pour que je me décide enfin à l'écrire! Alors voilà, ce soir, j'ai quelques minutes à tuer, et je vais en profiter pour exciter un peu l'encéphalogramme plat de ce blog moribond!

Pour commencer, je vais parler famille: on a vu mieux mais on a vu pire, l'ambiance est hésitante depuis la mort de ma grand-mère, mais l'été est là, ça remonte le moral! Ensuite, ma vie sentimentale: après ma grande claque de cet automne où le retour du héros de ses pérégrinations londoniennes ne s'est pas aussi bien déroulé que souhaité, je me suis retrouvé seul... mais comme la nature n'aime pas le vide (je me répète, là, je crois, non? Déjà je radote... pfff...) je me suis retrouvé un mari! Pi je fais pas semblant! C'est à dire qu'il est arrivé de nulle part, je m'y attendais pas, et c'est allé trés vite! Tellement vite qu'on a déjà planifié nos vacances ensemble! Enfin... si on peut parler de vacances! Il est chomeur... et moi aussi! Ha oui, c'était le point suivant, ça: la crise a frappé, je ne vends plus des bites en plastique, je suis chomeur de carrière, maintenant! Et c'est tant mieux, car ça nous permet de partir, entre chomeurs, passer quasiment un mois au Japon cet automne!!! J'en révais depuis pas mal de temps, et la fée impots (oui, pour moi, c'est une fée!) m'a retrouvé pour me donner 1200€, et 950 de plus pour cette année, ça me paye le voyage... Oui, je sais, tu me hais, toi assis derrière ton écran qui bosse pour me payer les assedics et mon voyage au Japon, mais bon, j'y peux rien, c'est le jeu, ma pauvre Lucette! ^^

Donc je réinsuffle un peu de vie dans ce blog car de là-bas, je donnerai de mes nouvelles surtout par ici. Le net, je l'aurai facilement et gratuit de partout. Le forfait à 835€ la demi-heure de communication vers l'étranger, non! Donc voilà le pourquoi du comment de ce petit post...

Le Roi est mort, vive le Roi!

En fait non, c'est plutôt la Reine, qui est morte...

Donc je sais, je suis indigne, je bloggue une fois tous les 100 ans. Mais faut dire qu'il y a du dossier, là, quand même.

En vrac: début décembre, célibat pour ma poire. Ça sentait la sapinette dans mon couple, j'ai décidé d'y mettre un terme. Bilan: le Mur a enfin finit par me tomber sur la trombine, je l'ai fait souffrir, et j'ai beaucoup souffert aussi. Ensuite, fêtes de Noël sous le signe du morose: le cancer généralisé de mon aïeule n'était pas innocent à tout ça. Bref: tourbillon, mélange de formes, mélange de couleurs, j'ai merdé, j'ai rien publié depuis des mois! Enfin, ma grand-mère est -enfin- passée de vie à trépas. Non pas que je m'en réjouisse, mais au vu des souffrances qu'elle traversait, il valait mieux pour elle que ça finisse au plus vite...

Mais le MisterB nouveau est arrivé! "Chouette! Il va publier plus souvent!" entends-je dire dans les campagnes. Point trop n'en faut. Je vais plutôt me contenter de dire que je vais arrêter d'oublier volontairement que j'ai un blog et m'y manifester de temps en temps...
Ce qu'il y a de nouveau, c'est le changement entre mon dernier post et maintenant: je suis moi.
En effet, je n'ai pas l'impression, actuellement, de faire-semblant d'être une personne que je ne suis pas. Mes projets de vie sont toujours et encore au stade zéro, mais enfin j'ai arrêté d'être celui dont l'image me plaisait, ou celui dont on attendait cette image, pour être enfin moi. Par quel miracle? Un coup de vieux! Outre mon 28ème printemps cet hiver (ben vi, quoi!), un évènement m'a ramené sur Terre: ma grand-mère est morte (jusque là, rien d'original), et c'est moi qui ait accompagné ses dernières heures et qui lui tenait la main lors de son dernier soupir...
Je ne sais pas encore à quel point cet évènement va faire écho dans mon être, mais une chose est sure, ça ne restera pas anodin dans mon parcours...

Enfin bref! Tout ça pour dire que j'aborde le futur d'un air nouveau, même si je n'ai toujours pas la moindre foutue idée de ce qu'il me réserve ou de ce que je veux en faire!

Ha si! Il me réserve une Soirée avec Gauthier, Le Froid et plein d'autres (7h, m'entends-tu?) dans une semaine, ça sent la fin du monde! Rien de tel pour me changer les idées... Pi... y'a aussi du changement: comme le dit Gauthier dans son article du jour, la nature n'aime pas le vide, et un nouvel homme promène son ombre sur ma vie... ;)

Séquence émotion...

... pour moi (et quelques milliers de personnes, au passage...) hier soir au Zénith de Toulouse.
En effet, comme 98% de la population homosexuelle de la ville rose, j'étais hier soir au concert de Zazie. Le dernier de sa tournée. Dommage, je serais bien retourné la voir! J'ai déjà mis une option sur le dvd du live.

Alors force est de constater une chose: si je ne savais pas pourquoi j'aimais Zazie, maintenant, je le sais! Perso, je me fous globalement des textes des chansons, en général, car si on devait tenter de comprendre le 1/4 des paroles de la moindre chanson anglaise, on se sentirait con à écouter de pareilles daubes. Pour la chanson française, c'est pareil: les paroles, c'est pas le plus important. Pour moi, une chanson, c'est de l'émotion. Je vais me la jouer séquence "allongez-vous sur le divan" avec Mireille Dumas en guest, mais une chose est sure, le concert, pour moi, a une force émotive sans comparaisons avec l'écoute d'un CD. Je suis un roc, certains m'ont vu traverser quelques épreuves sans sourciller, et j'en ris, mais quand je dois craquer, je craque. Heureusement pour moi, j'ai gardé le roc entier hier soir, sinon c'était dépression nerveuse assurée. Présentation de ma vie du moment: ma grand-mère qui meure d'un cancer, ma mère qui craque. Version courte, mais qui résume bien la situation. Vendredi, ma génitrice dormait chez moi. Hier matin, au réveil, je la trouve en train de pleurer: elle craquait, car en plus de perdre la vie petit à petit, ma grand-mère perd la tête, et il suffit que ma mère s'éloigne un peu pour qu'elle fasse n'importe quoi. Bref, l'ambiance est pas folichonne, je suis le fils unique, y'en a qu'un pour mener le bateau familial depuis un an d'évolution du cancer, et c'est moi. Le ciment familial, en somme.

Et hier soir, v'la t'y pas que Zazie décide de nous faire un concert émotion, en nous casant tous ou presque ses morceaux les plus tristes et les plus poignants. A mon gout, il n'en manquait qu'un pour m'achever, c'était "Chanson d'ami". Mais le pire a été le moment où elle a commencé une chanson que j'avais gommé de ma mémoire, je ne sais pour quelle raison, mais qui dès 3 paroles, m'a ressurgit à la conscience sans crier gare à la parole près... Le problème, c'est que le MisterB a beau se la jouer roc, il est super émotif, surtout en ce moment, donc, et avait déjà eu les larmes à l'oeil une bonne 1/2 douzaines de fois avant cette chanson, mais avait gardé sa contenance. En même temps, pas le choix, le fan de Zazie fait 1m75 au garrot, et moi avec mon 1m80, je dépassais de la moitié de la salle, et la moindre larme aurait été repérée aussi facilement que Mickael Jackson dans un camp de réfugiés rwandais. Il m'a donc fallut prendre sur moi, mais j'y suis arrivé. Cette chanson, c'est "Si j'étais moi", chanson qui me colle à la peau depuis trop longtemps déjà, car elle raconte un peu ma "façon d'être malgré moi"...
Et, à l'instar des séries américaines qui comblent le vide de leurs épisodes en affichant d'interminables séquences de femmes moitié nues courant sur la plage, je vais étoffer mon post des paroles de cette chanson!

Si j'étais moi

Si j'étais moi,
Ni la montagne à gravir
Au bord du vide, la neige à venir
Ne me feraient peur

Si j'étais moi
Ni les pages à écrire
Ni de trouver les mots pour le dire
Ne me feraient peur

Mais je me lâche la main
Je m'éloigne de moi
Je me retrouve au matin
Sur la mauvaise voie
Quand on se perd en chemin
Comment venir à bout
De ces efforts inhumains
Qui nous mènent à nous

Si j'étais moi
Ni la femme que je suis
Ni même l'homme qui dort dans mon lit
Ne me feraient peur

Si j'étais moi
Ni les démons que je cache
Les idées noires, les flammes que je crache
Ne me feraient peur

Mais je me lâche la main
Je m'éloigne de moi
Je me retrouve au matin
Sur la mauvaise voie
Quand on se perd en chemin
Comment venir à bout
De ces efforts inhumains
Qui nous mènent à nous

Si j'étais moi
Tout ce que j'ai sur le cour
Ce que je fais de pire et de meilleur
Ne me feraient peur

Si j'était moi
Ce que je fais de pire et de meilleur
Ferait mon bonheur

Rien de bien original, me direz-vous? Peut-être, mais bon... moi, ça me parle, c'est le plus important. Ce "si j'étais moi" redondant me ramène à une question qui me taraude perpétuellement: qu'est-ce que je fais de ma vie? Où vais-je comme ça? Pourquoi? Je subis ma vie autant que je la vie, justement. Mais cette question n'a toujours pas de réponse... Se fixer un but, c'est facile, mais se fixer un rêve, ça, c'est beaucoup plus dur... Ca me ramène aussi au fait que ma vie n'est que comédie, je joue perpétuellement un personnage, et je m'y perds, à force de le jouer: où se situe le personnage, où se situe ma personnalité? A force de jouer au mec aigri et cynique, ma personnalité n'est-elle pas devenue elle-même aigrie? Je ne sais plus trop qui je suis... Je voudrais être quelqu'un de bien, mais ne suis-je pas qu'un connard parmi tant d'autres? Et tout ça peut être relié à d'autres couplets, comme celui qui suit. Ce couplet me ramènent à des attitudes que j'ai malgré moi, vous savez, ces mots qu'on dit mais qu'on ne voudrait pas dire, ces phrases acides qui sortent meme si on sait qu'elles ne devrait pas sortir... et aussi à cette part honteuse qu'on a, qu'on ne dit pas, qu'on voudrait changer mais qui, malgré tout, fait partie de nous...

" Si j'étais moi
Ni les démons que je cache
Les idées noires, les flammes que je crache
Ne me feraient peur"

Ce petit couplet va même me mener à présenter des excuses et des remerciements à des personnes comme Gauthier ou Emma qui me supportent malgré tout... merci d'être là et de ne pas vous limiter à l'immonde personnage que je suis trop souvent.

Des années que je remets à demain ces réflexions ou interrogations, telles que "bon, maintenant, tu fais ce que tu veux vraiment faire, pas ce que tu dois faire" ou "et si c'était vraiment ça que tu voulais faire de ta vie?" Maintenant, il va falloir que ça change. J'avance à vue sur un chemin sécurisé et suffisamment éclairé, mais désormais, je mets le radar, j'avancerai à taton, certes, mais dans la direction qui me plait.

Voilà! Merci aux 3 perdus qui auront eu le courage de lire ces lignes jusque là, vous m'avez économisé 2 ou 3 mois (années? décennies?) de psychanalyse, mon porte-monnaie vous en est trés reconnaissant!

PS: j'ai du caser 538 fois "malgré"(moi/tout/etc), j'en suis désolé, mais ce "malgré" résume aussi pas mal ma façon de vivre...
PS 2 : et voilà comment zapper d'un concert de variété-pop à une psychanalyse en règle! ;)

SALOOOOOPE!!!!!

Alors espèce de petite pute assoiffée de sexe: comme ça, E**a (oui, c'est important l'anonymat!), tu t'es faite tronchée dans les chiottes de l'hotel??? Espèce de petite salope putride qui s'envoie en l'air comme un troupeau de pédales coincé dans une backroom glauquissime!!!

Y'a pas à dire, avec ta mère (ben Gauthier, quoi!), on est fiers de toi...
Continue, tu es sur la bonne voie... ;)

I'm aliiiiiive!!!!

Oui, l'activité du moment est proche de 0 sur mon blog, mais en même temps, c'est que j'ai tellement de choses en ce moment dans ma tite vie que j'ai pas le temps de l'écrire!
Puis... j'ai "Lui" à l'appart! Et j'aime pas écrire avec quelqu'un derrière moi... alors je profite du fait qu'il soit sous la douche, là, pour prendre ma plume virtuelle et résumer mes derniers jours!
Après la soirée fin-du-monde du 18 aout, il m'a fallut moult temps pour retrouver le sol chez moi et remettre mon appart en état. Ensuite, mon homme a finit de reviendre à Toulouse, et donc d'emménager dans mon appart. Ajustements faits, on arrive à bien vivre à deux dans mon ti chez moi! ;)
En plus, la semaine dernière, j'avais une réfugiée politique taïwannaise en pension de mardi à samedi... Trés gentille, mignonne, économe (oui, elle vivait de quelques miettes de repas et d'un litre de jus de pomme par jour) et tout et tout, mais ça aide pas à se reposer d'avoir une taïwannaise uniquement anglophone à domicile! Samedi, je savais plus parler français mais toujours pas parler anglais! Et vendredi soir, de fêter à 15, repas compris, l'anniversaire de mon mari et d'Emma... épuisant... Donc repos pour le WE!
C'est donc à l'issu de 48h de glande extrême que je passer vite fait ici pour un sursaut bloggesque et pour manifester le fait que je suis toujours en vie!
Voilà! ;)

On a UrvécuT...

... mais pas l'appartement!
Mon dieu quelle soirée! Je savais que ça allait être l'orgie, mais pas à ce point là!
En vrac: beaucoup d'alcool, des gens, un nouveau concept de contre-teuf, et des cadavres... plein de cadavres... de bouteilles, de gens, de cuvettes...

Tout a commencé un samedi soir par une soirée plage prévue avec Gauthier, une Moumours des Iles, des zamis de la Moumours, des zamis de Moi, des zamis de Gauthier, des bouées, la mer sur le balcon, des maillots de bain, du punch, des cocktails, des litres d'alcools diverses et variés, etc...
Jusque là, tout va bien. Je ne sais pas à quel moment ça a dérivé, mais ça a finit... bizarrement! Des gens partout, du poppers au litre, et surtout... Gauthier, Océane, Emma et ma poire enfermés dans la salle de bain dans une contre-teuf enflamée! Trois phrase cultes en on découlé: "j'arrive pas à yarriver" (prononcé tel quel!) de Océane, morte poule dans le bidet, puis le futur hit de nos soirées "puisque c'est comme ça, je tire la chasse!" (la Somalie n'aura pas d'eau cette année à cause de nous!) et enfin, sorti d'une autre dimension à travers la bouche de Gauthier: "Moumour, va chercher un mamouth!" dont on n'a toujours pas saisi le sens métaphysique de la chose...

Deuxième moment de contre-soirée dans la salle de bain, on était un peu plus nombreux, et un ami toulousain expatrié à explosé de rire assis sur mes chiottes et a, par la même occasion, explosé la cuvettes des chiottes! Résolument, ma salle de bain est prévue pour 4 alcooliques maxi, pas 6 sacs-à-vin!

La dessus, l'alcool diminue un peu dans mes veines, mais reste à un taux pharaonique dans les veines de Gauthier qui a décidé coute-que-coute d'aller au Klito, la boite gay du coin qui est à deux rues de chez moi! Donc j'abandonne une paire de cadavres féminins sur un lit chez moi, et j'accompagne, au péril de ma vie, Gauthier jusqu'à la-dite boite! On a chacun, à ce moment là, une équipe de rugby qui danse des claquettes sur de la makina entre les deux oreilles, mais c'est pas grave, on prend un dernier verre, et on dit du mal des gens allentours! On croise un monument des nuits toulousaines par laquelle Gauthier se fait jeter, et, quelques déhanchements sur de l'électro plus tard, on sort de ce lieu de torture pour rentrer dodoter!

Gauthier a faim, Gauthier veut son Quick'n'toast habituel, donc Gauthier le prendra sur la route du retour chez lui car il ne voulait pas dormir chez moi! On parle donc quelques minutes sur le parking pour se dire au revoir, et là on se fait harponnés par un "Nico", gentil garçon à l'avenant, qui nous colle comme une mouche à un roquefort centenaire, et qui nous tape la causette désespérément pour savoir "si la boite elle est bonne et si y'a de l'ambiance!". Poli, Gauthier lui répond que la boite, elle est pleine de pédés, car le monsieur, il avait l'air échappé d'une troisième mi-temps de rugby, avec l'accent et le QI de poule du supporter bourré qui vont avec, et on voulait pas que ca se passe mal pour lui comme pour les momosexuels dans la boite! Bilan, on a connu toute sa vie (il revenait du Canada en passant par Paris, il connaissait super bien la boite avant, blablabla...) mais on sait toujours pas s'il mangeait du vagin ou du pénis!

Bref... me voilà avec un champ de bataille en guise d'appartement, des cadavres de bouteilles, et une envie de m'enterrer pour ne me réveiller que dans quelques centaines d'années...!

Ca sent la catastrophe...

Prenez un Gauthier fraichement descendu de son avion from Paris, rajoutez une pincée de Moumour des Iles, soupoudrez avec la moitié de la famille de Gauthier (ben vi, sa génitrice et son frérot!) et quelques amis en plus, vous obtiendrez une soirée d'échauffement hier soir déjà assez éprouvante pour mon foie!
Et ce soir, on remet ça!
Bon, on vient pas de Tombouctou ou de la Rochelle pour ce soir, mais juste de Marie Galante ou de Paris... et ca promet! Soirée plage: si vous me payez assez cher, vous aurez droit à une photo de Gauthier en maillot de bain! Mais en tous cas, une chose est sure, demain, il y aura une demi-douzaine de cadavres dans mon pauvre appartement et on sera pas beaux à voir...

Au passage: mon cher et tendre est arrivé avant hier, reparti hier passer quelques jours en famille, et revient... ben il revient quand? Lundi? Mardi? Meme pas je sais! ;)

Nouveauté

Chers lecteurs survivants, je vais inaugurer la catégorie "Cuisine" promise (si si, je vous jure, je l'ai promis, mais quand à qui, je sais plus!) avec une recette éternelle, celle du punch!

Enjoy...

Cuisine avec brenda
envoyé par franzynator

Y'en a qui s'emmerdent plus que moi...

Oyé oyé braves gens!
Ce soir, aux infos, j'ai découvert cette petite chorégraphie réalisé dans une prison philippinaise!
Je n'ai pas pu résister... et du coup, je vous fais la totale "Thriller" revus et corrigés!

Donc commençons par le comique pénitencier...

Thriller-prison
envoyé par gege2mars

Pire encore, la version Indienne!

Indian Thriller
envoyé par tamalougbobola

Poussons la visite de l'Asie jusqu'au Japon et un film d'animation revisté sauce Jackson!

Final Fantasy Movie Thriller Parody
envoyé par Super_LoL

Moins asiat que ça, mais tout aussi... étrange! ou: comment mettre de l'ambiance au mariage de la cousine Germaine:

mariage-thriller
envoyé par demonjoy

Enfin: quand le cinéma s'en melle...

Jennifer Garner-Thriller
envoyé par metal83

Enjoy... ;)

J'ai faillit sombrer...

Oui, j'ai faillit sombrer, je me suis rattrapé aux branches in extremis...

En quelques mots, et en quelques 15 jours, j'ai faillit perdre mon boulot (d'ailleurs, il est en sursis pour le moment...), je vis en couple mais tout seul et la situation s'éternise, ma mère quitte son mec mais lui ne le comprend pas, j'apprends que ma grand-mère n'a apparemment plus trop envie de se battre contre son cancer généralisé et se laisse aller, mon père m'a fait mariner 3 mois pour rien, j'ai plus aucun rythme de vie vu que mes sessions à Londres sont finies, etc... donc au final, je remplissais ma vie avec ce que je pouvais, pour mon "plaisir" du moment, comme le repas qui m'a bien occupé un bon moment, ou avec une énième touche de décoration dans mon appart, mais quand tout cela arrivait à terme, ben... rien! Du vide! Il ne me reste rien. Si: un mur rouge, une étagère, et un bon souvenir d'un bon repas avec des gens biens (et de la vaisselle!) mais plus rien pour m'occuper l'esprit et m'empêcher de penser. Oui, contrairement à certains qui agissent mais ne pensent pas, moi j'agis peu dans ma vie de tous les jours, mais qu'est-ce que je pense! Parfois je passe 15h au boulot à n'avoir rien d'autre à faire qu'à penser...
Ben vous savez quoi? La réflexion n'est pas l'amie du déprimé! C'est même plutôt la goûte d'eau qui ferait passer du déprimé au dépressif... Et j'ai faillit franchir la ligne.

Ces derniers temps, j'étais morose, limite mélancolique, je trouvais que rien n'avais de goût dans ma vie (à part les quelques touches que je me créais parfois pour occuper les vides!) et je n'avais presque plus goût à rien. Même mon couple n'avait plus d'attrait pour moi. Trop d'attente. Pas d'attenteS, mais juste l'attente du retour de l'autre. L'attente en vain, dans le noir complet ou presque.
Et, comme tout cercle vicieux, cet état d'esprit s'auto-entretenait, car je me reprocher moi-même mon égoïste insensibilité, et donc ça me faisait déprimer de plus belle...
Comme j'ai dit à mon homme, j'avais déconnecté! Toute la partie émotions de ma personne était tout simplement mise en veille, pour ne plus ressentir les souffrances qui s'accumulent depuis trop longtemps. Ça fait deux ans qu'elles s'accumulent. Là, la coupe était pleine. On ne pouvait plus rien ajouter. Mais le problème, c'est que dans cet état de veille émotive, je ne ressentais plus la douleur, certes, mais je ne ressentais plus la joie non plus. Le bon comme le mauvais passaient, insipides, et moi je m'enfonçais dans cet état d'esprit.

L'électrochoc est survenu il y a quelques jours à peine. Une discussion avec mon homme sur MSN. Là, il n'avait pas le moral pour diverses raisons, et moi je lui dis clairement, comme quelqu'un qui n'a plus rien à perdre, de ne pas attendre de compassion de ma part, il n'y en aurait pas. J'étais physiquement incapable de trouver en moi la moindre parcelle de réconfort pour lui. Aucun mot ne venait. J'étais mort de l'intérieur. Et il l'a très mal prit, ce qui est compréhensible.
Mais rien... ça m'a attristé, mais pas fendu le coeur. J'en ai parlé à des amis qui n'avaient pas les mots pour nommer ce que je vivais. Et même, j'étais éteint, donc ces mots ne m'auraient peut-être pas touchés. Le lendemain, une amie passe à mon boulot, je souris parce qu'il faut montrer bonne figure (je montre toujours bonne figure, même si rien ne va... un héritage de ma mère dont je me serais bien passé!), et je lui raconte mon épisode MSN avec mon homme, que ça l'a vexé, et, comme tout le monde, elle me dit que c'est normal, qu'après tous les efforts que j'ai fait et depuis le temps que j'attends son retour, j'ai le droit de craquer, etc... comme j'avais déjà maintes fois entendu... Elle me redonne la pèche, un peu, puis elle doit partir.

Et là, sans que je ne comprenne comment, seul dans ma boutique, j'ai -presque physiquement- senti mon coeur battre! Certes, le sang circulait toujours, mais ça ne m'empêchait pas de le sentir mort... Et une pensée m'a traversé l'esprit: "je l'aime". Cette expression, devenue affligeante de banalité dans mon couple, a comme par magie retrouvé tout son sens. Et j'ai été soudainement heureux! Je me suis littéralement senti me remplir de vie! Je n'étais donc pas devenu une machine, insensible et automatisée, mais je pouvais encore éprouver des sentiments! Ridiculement, j'ai appelé deux amis, dont Gauthier, pour simplement leur dire "je l'aime!" comme si c'était un vrai miracle! D'ailleurs, c'est en lisant ces lignes qu'il doit enfin comprendre pourquoi je lui ai passé ce coup de fil bizarre à minuit passé!
Je me suis redécouvert vivant... Ça m'a fait un bien fou! Depuis, mon homme ne me parle plus, et je ne sais pas quand il me reparlera, mais je recommence à vivre. On dirait un enfant qui découvre la vie! Tout m'émerveille! A part le poids que j'ai sur le coeur à cause du mutisme de mon cher et tendre, tout me semble si bon et j'en profite!

Samedi soir (enfin... ce soir, vu l'heure!) j'avais prévu une soirée "mets-toi la tête à l'envers pour oublier" et elle va se transformer en "vis! profites! fais la fête avec des amis!"
J'espère que ça va aider quelques personnes de mon entourage à mieux comprendre mon comportement de ces derniers temps, mon cynisme accru, mon indifférence sur certains points, et même pourquoi je n'avais presque rien posté ici depuis un moment... Et surtout à mon homme que je l'aime, ce couillon sur son île! En tous cas, si ce n'est pas intéressant à lire, ça aura au moins eu le mérite de me soulager de le dire... Je ne sais pas me dévoiler de vive voix. Je le fais par écris, c'est déjà ça!

PS: après relecture, on dirait un délire à la Amélie Nothomb! Je dois avoir besoin d'une thérapie, non? Ce n'est pas voulu, en tous cas, que ma mise au point perso tombe en même temps que celle de Gauthier...Mais c'est pas grave, si on croit à un coup monté ou si ça ne plaît pas aux Courageux Anonymes, m'en fous royal! On est pas là pour leur plaire... puis si leurs vies sont si passionnantes et épanouies que ça, pourquoi les remplissent-ils avec les nôtres, hein? ;)

Je suis une Desperate Housewife…

Le constat s’impose : je suis une Desperate Housewife… et comment j’en suis venu à ce constat ? En me rendant compte que, l’organisation de mon petit brunch-orgiaque passée, je n’avais rien d’autre à faire qu’à me consacrer à finir la décoration de mon appart…

Oui, c’est pathétique, je sais, mais je suis une Bree Van Der Camp en puissance, je redécore mon intérieur, j’achète de la vaisselle à Londres pour compléter mon service, j’organise des repas où je tente d’en mettre plein la vue et les papilles au détriment de ma nuit de sommeil, je prépare le retour de mon homme, etc… Bref : je suis l’image même de la pétasse qui tient son intérieur en attendant le retour de son homme. Sauf que le mien ne rentre pas le soir, mais, peut-être fin juillet/début août. Sinon, rien à dire, je suis bien une de ces paumées qui occupe sa vie comme elle peut !

Une bonne dose de Bree pour le « paraitre » en toutes circonstances, mais aussi pour l’envie de se la péter quand elle reçoit en mettant les petits plats dans les grands et le coté névrosée qui intériorise tout. Un peu de Gabrielle dans mes achats compulsifs pour oublier, mais aussi dans le plaisir de plaire (ok, j’ai pas de jardin, mais internet et un vaste jardin, et même si je ne consomme pas le fruit défendu avec un beau jardinier comme elle, j’aime voir que je plais encore, malgré mon grand âge !). Un peu de Susan pour mon coté maladroit avec les autres ; je ne suis pas toujours une bonne source de réconfort, j’ai appris à toujours mettre le doigt là où ça fait mal, et je ne sais pas forcément fonctionner autrement. Et enfin un peu Linette pour mon coté « femme au bord de la crise de nerfs » perpétuel, toujours prêt à péter un câble et parfois prêt à tout pour arriver à mes fins.

Ok, j’en entends déjà certains dire « oui mais c’est normal, ces persos sont créés pour qu’on se reconnaisse tous un peu dedans, blablabla, blabla… » Certes, c’est fait pour. Mais dans les traits de caractère. Moi je me reconnaitrais plutôt dans le côté paumé et désoeuvré. J’ai pleins de centres d’intérêts, mais aucune vraie passion. Aucun passe-temps prenant, aucun rythme de vie qui remplisse les blancs de mon existence. Limite je me dis presque que si je m’inscrivais à une salle de gym ou un club de macramé, ça donnerait une certaine cohérence à ma vie ! J’en suis à ce point-là !

Et puis voilà que je passe mon temps à me plaindre, maintenant ! Manquait plus que ça !

Allé, c’est décidé, ce WE, je vais fêter le 14 juillet dignement ! Me mettre minable, c’est mon seul but du moment ! J’ai 3 litres de vodka sous la main, ça devrais suffire, non ? J’ai besoin d’oublier pas mal de choses, j’espère donc y arriver ce coup-ci… Et après, je vais peut-être aussi me pencher sur toutes ces choses qu’on s’est tous promis de faire un jour mais qu’on remet toujours à plus tard…

Et une orgie, une !

Encore un week-end qui passe… et encore un pays du tiers-monde qui ne mangera pas cette année car j’ai décidé de faire un repas !

J’explique : pour ceux, nombreux, qui ne le savent pas, un de mes pseudos est Maïté. Non pas que ma silhouette rappelle celle gracile et légère de la susdite présentatrice-cuisinière au fort accent de gras de canard, mais tout simplement car j’adore cuisiner de bons petits plats pour les gens que j’apprécie.

En général, ma cible préférée est ma moitié, celui avec qui je fais des bébés sans jamais tomber enceinte (et pourtant, qu’est-ce qu’on essaye, bordel !), mais le fait est que mon mumur a décidé que la gastronomie anglaise lui plaisait plus et n’est toujours pas rentré de son pays insulaire où je viens pourtant d’envoyer des centaines de types à vélo pour lui rappeler où était l’homme de sa vie : en France, et pas besoin d’en faire le tour à grand coups d’EPO pour me trouver, je suis toujours au même endroit ! (tout message personnel qui aurait pu être perçu dans ce paragraphe serait fortuit et nous nous excusons d’avance si de telles conclusions pouvaient survenir !)

Bref ! N’ayant pas de cobaye marital sous la main, je décidais donc d’inviter quelques amis de longues date et leurs moitié de dates moins longues pour un ti brunch ce dimanche midi.

Et là, ô scandale, ô dilemme, les recettes que j’avais envie d’expérimenter étaient trop nombreuses ! Que faire ? Une sélection ? Demander à un jury de quatre spécialistes de désigner quel serait le meilleur plat avec l’aide des votes par SMS d’un public de collégiennes neurasthéniques ? Enfermer mes livres de cuisines dans un placard filmé 24h/24 et ne garder que la recette qui ne m’aura pas dévoilé tout ses secrets avant la fin du supplice ? Pi encore : brûler mes précieux livres (ainsi que mon imagination culinaire débordante d’où sortaient certaines des recettes à expérimenter) sur l’autel de la facilité et de l’indécision pour finir par servir un plat de pates carbo avec un pot de pâté ?

Hé bien je dis non : « Non ! » (c’est fait !) et je décide plutôt de faire TOUTES les recettes qui me passaient par la tête !

Et là, qu’est-ce que je n’ai pas fait… Dedieu !

20 plats, à 6 personnes, vous savez ce que ça prend comme temps à réaliser ? Une éternité !

J’ai passé une bonne partie de la nuit à cuisiner ! Le tout pour faire, donc, une vingtaine de plats divers et variés, allant de la simple bouchée à des parts respectables de « cuisine expérimentale » . Expérimentale, pas forcément parce qu’il s’agissait que de plats tordus aux mélanges improbables, mais expérimentale parce qu’il ne s’agissait que de recettes que je n’avais jamais préparé, tout simplement !

Alors ça allait du classique tiramisu, houmous ou brochettes satay aux moins classiques sushi de magret, tartare de canard ou autre néo-culinarisme maison ! Je vous passe la liste et les recettes, on n’est pas sur un blog culinaire, mais le fait est qu’au final, même en petites portion de tout, ça fait des quantités énormissimes à manger ! Bilan, j’ai des restes pour des semaines, et je n’ai pas mangé ce soir, juste une infusion, sinon j’allais exploser et vomir-que-la-petite-pétasse-dans-l’exorciste-à-coté-c’est-« Ouioui-fait-son-petit-pâté » !

Personne n’est arrivé au bout de tous les plats, et demain, donc, je remets ça ! J’espère juste que personne n’a été malade à la suite de cette ingestion massive d’aliments digne d’un an d’apport nutritionnel pour un biafrais du quart monde !

Bon, ok, c’est pas passionnant, mais c’est tout ce qui m’est arrivé depuis un moment ! Le reste, Gauthier l’a déjà raconté, vais pas radoter, avec du retard, en plus ! Ou alors il ne me reste plus qu’à râler sur mon cher et tendre qui ne rentre toujours pas… autant parler bouffe, ça vaut mieux ! ;)

Oups!

Merde! Je devais publier aujourd'hui! Mais j'ai un peu zappé... En ce moment, j'ai à peine le temps de vivre... alors d'écrire! N'en parlons pas...
Et comme je pars demain soir (enfin ce soir, vu l'heure!) pour passer le WE à Londres avec mon cher et tendre, c'est pas ce WE que je vais proser!
Donc je vais faire un pitit résumé vite fait: Gauthier, alcool, plage sans plage, alcool trés fort, Andorre, alcool local, homme en rut (va prendre cher, ce WE, mon homme!), encore de l'alcool, la gay pride, de l'alcool à la gay pride, besoin de repos, retour de Gauthier à Paris, crise du gode-ceinture, achats compulsifs, régime-qui-marche-pour-une fois, etc... (remarquez, quand Gauthier part, y'a plus d'alcool dans la liste des évènements!)
Plus de détails plus tard, promis-juré-mais-pas-craché, chuis un pédé, je suis pas sale, moi! ^^

Ha si, j'oubliais: le poppers à la menthe: une sensation venue du froid! ;)

Oui, j'ai copié, et alors?

Loïs Lane (Loïs et Clarck) : 77%
Ally mc Beal : 76%
Sue Helen (Dallas) : 69%
Dana Scully (X-Files) : 69%
Fran Fine (Une nounou d'enfer) : 68%
Carrie Bradshaw (Sex & the city) : 66%
xena (Xena la guerrière) : 62%
Gabrielle Solis (Desperate Housewives) : 62%

Quel héroïne de série télé es-tu ?



Je surkiffe! Je suis la conne qui a mit des années avant de comprendre que le mec de sa vie était le blaireau qu'elle avait sous le nez depuis le début!
En deuxième choix, la trentenaire maniaco-dépressive, et dans une tite fourchette de 3 points, je deviens une alcoolique dépressivo-scientifico-septico-nympho-torturo-hystérico-juive! Pas mal comme personnalité, non?

Bon, il y avait aussi l'option pour les hommes, mais au final, je pense que je préfère la réponse pour les filles! ;)

Al Bundy (Marié, 2 enfants) : 76%
Hannibal Smith (Agence tous risques) : 72%
Mitch buchannon (Alerte à Malibu) : 72%
Alf : 72%
Rick Hunter : 70%
Will Smith (Le prince de Bel-Air) : 70%
Mac Gyver : 69%
Tony Mitchelli (Madame est servie) : 69%
Cordell Walker (Walker Texas Ranger) : 68%
Joey (Friends) : 63%

Quel héros de série télé es-tu ?

Looser vendeur de chaussure super-mal marié, ou mélange d'un psychopathe transformiste avec un vieux beau en maillot rouge et un extraterrestre bouffeur de chats, je suis pas sur que ça soit mieux, au final! ;)

Merci 7h, ça m'aura au moins fait rire! ;)

Vous avez dit "malaise"?

Je viens de passer mon week-end à boire comme un trou pour oublier, j'ai eu deux décès dans la famille (ok, elles étaient super vieilles et prêtes à mourir depuis un moment déjà, mais ça affecte toujours...) en l'espace de 48h, j'ai craqué et j'ai acheté la Wii tandis que mon budget l'avait pas vraiment prévu, j'ai l'optimisme d'un suicidaire multi-récidiviste, mon dernier voyage pour Londres est dans une dizaine de jours (et ce rythme d'un voyage à l'étranger par mois va presque me manquer, au final!), j'aurais du monter sur Paris le premier WE de juillet mais je suis trop fauché pour le faire à cause de ma dépense compulsive, je viens de me remettre à la déco de mon appart (rappelons pour ceux qui ne le savent pas que la dernière fois que j'ai fait ça, j'étais borderline avec la dépression nerveuse!) et j'ai déjà plein de projets de choses à faire ou refaire dans mon appart, mon homme devrait arriver dans un mois et demi -si les astres le veulent bien!- mais pour rester combien de temps, aucune idée, etc etc...

Qui a dit "mais il est dépressif"?

Dites-le avec une chanson...

Bon, je l'avais dit, dès le début, alors je le fais!
Oui, moi aussi, je peux jouer les feignasses et mettre des paroles de chansons en guise d'article!
Enfin... c'est pas par fainéantise que je fais cela, mais parce que je trouve que certaines chansons collent parfaitement à mes ressentiments du moment... et je pense que c'est pour tout le monde pareil! Qui n'a jamais eu une chanson, une vieille chanson, qui a fait éclore en lui une bouffée de nostalgie incontrôlée, que ce soient de bons ou de mauvais souvenirs? Hé bien c'est ce qui m'arrive depuis quelques jours...
Un matin, télé allumée sur des clips, j'entends "Stan", d'Eminen, et le sample de Dido dessus me fait penser qu'il y a des siècles que je n'ai pas écouté les albums de Dido. Donc me voilà parti pour le boulot avec mes CD sous le bras pour me payer ma petite tranche de nostalgie. Sauf que j'avais oublié le contenu de ses chansons. Un dépressif non traité et au bord du suicide n'aurait pas fait mieux niveau joie de vivre! Mais j'adore, donc...
Et voilà t'y pas que certaines chansons semblent avoir été écrites pour raconter ma vie! Merdalors...! Qu'à cela ne tienne! Jetons ma vie aux yeux des lecteurs! De toutes façons, j'ai pas grand chose à cacher...
Je vais donc vous donner ma vision du moment par Dido à travers 3 chansons (au passage, même si elles collent quasi parfaitement à ce que je ressens, elles ne collent pas à 100% quand même!).

La première est ce que je ressens en ce moment:

HERE WITH ME

I didn't here you leave
I wonder how am I still here
I don't want to move a thing
It might change my memory

Oh I am what I am
I'll do what I want
but I can't hide
I won't go
I won't sleep
I can't breathe
until you're resting here with me
I won't leave
I can't hide
I cannot be
until your resting here with me

I don't want to call my friends
they might wake me from this dream
and I can't leave this bed
risk forgetting all that's been

Oh I am what I am
I'll do what I want
but I can't hide
I won't go
I won't sleep
I can't breathe
until you're resting here with me
I won't leave
I can't hide
I cannot be
until your resting here with me

La seconde est, malheureusement pour moi, plus ou moins ce que je pense que mon homme ressent... enfin... pas forcément sur le plan sentimental mais... enfin, j'me comprends!

HUNTER

With one light on in one room, I know you're up when I get home
With one small step upon the stair, I know your look when I get there
If you were a king up there on your throne, would you be wise enough to let
me go
For this queen you think you own

Wants to be a Hunter again, wants to see the world alone again
To take a chance on life again, so let me go.
The unread book and painful look, the TV's on, the sound is down
One long pause, then you begin, oh look what the cat's bought in
If you were a king up there on your throne, would you be wise enough to let
me go
For this queen you think you own

Wants to be a hunter again, wants to see the world alone again
To take a chance on life again, so let me go, let me leave
For the crown you've placed upon my head feels too heavy now
And I don't know what to say to you but I'll smile anyhow
And all the time I'm thinking, thinking
I want to be a hunter again, want to see the world alone again
To take a chance on life again, so let me go.

Et la troisième, c'est ce qui risque de nous arriver quand (pardon, pas "quand" mais "si": il veut, mais ça se fait pass tout seul! Faut qu'il ait les autorisations pour!) il partira au loin sans qu'on puisse se voir (oui, je rappelle que les aller-retour Toulouse/Tokyo ne sont toujours pas assurés par Queeryjet pour 60€!). Enfin qui risque... j'ai peur que ça n'arrive, plutôt.

MARY'S IN INDIA

Danny is lonely
Mary's in India now
She said she'd call but that was three weeks ago
She left all her things well, her books and her letters from him
But as the sun rises on Mary sets on him

And just dance, and just drink
And just see the things I probably never get the chance to see

Danny's not eating, he's drinking and sleeping
I saw him last night at party, he's definitely thin
He says he's happy, look pretty good
But I think
That as the sun rises on Mary sets on him

And just dance, and just drink
And just see the things I probably never get the chance to see

He talked about you Mary and how much we loved you still
He told me he's packed up your books and your letters and things
But as the sun sets on Mary, it's rising on him

And we danced, and we drank
And I've seen something you probably never got the chance to see

Don't worry, Mary
Cause I'm taking care of Danny
And he's taking care of me

Et en cadeau bonus, la 4eme chanson que j'avais oublié! La chanson bonus, cachée, qu'elle est dédiée à mon homme pour qu'il comprenne un peu mon point de vue sur lui...

LIFE FOR RENT

I haven't really ever found a place that I call home
I never stick around quite long enough to make it
I apologize that once again I'm not in love
But it's not as if I mind
that your heart ain't exactly breaking

It's just a thought, only a thought

But if my life is for rent and I don't lean to buy
Well I deserve nothing more than I get
Cos nothing I have is truly mine

I've always thought
that I would love to live by the sea
To travel the world alone
and live more simply
I have no idea what's happened to that dream
Cos there's really nothing left here to stop me

It's just a thought, only a thought

But if my life is for rent and I don't learn to buy
Well I deserve nothing more than I get
Cos nothing I have is truly mine

While my heart is a shield and I won't let it down
While I am so afraid to fail so I won't even try
Well how can I say I'm alive

If my life is for rent…

Y'a pas à dire: Dido, c'est une fille qu'elle me connait bien! ;)

Petit moment de poésie...

J’adoooooore les moteurs de recherche ! Ils nous amènent une faune et une flore tellement diverse… c’en est jouissif !
Alors voilà, classé en quelques catégories, les expressions les plus sympas…

Et du gode au kilo… c’est quand même la catégorie la plus riche :

-Gode bizar (orthographe bizarre aussi !)
-Odeur de plastique sur mon gode
-Big gode blog
-Gode ceinture
-Pro du gode
-Construire un gode (ya des modes d’emploi pour ça ???)
-Je gode mon homme (ravi pour lui)
-Gode ceinture couple (oui, tout seul, c’est tout de suite moins marrant…)
-Gode culote
-Elle veut me rendre gode ceinture (encore un divorce difficile…)
-…enant une scène avec un gode ceinture
-Couple god ceinture
-J’ai gode ceinture (heureux pour toi !)
-Culotte plastique god
-Pris par gode ceinture
-Je me gode tous les soirs (ha ? moi je me brosse les dents… comme quoi !)
-Porno gode fame (hein ???)

Le star system :

-Mister big toulouse
-Mister big blog
-Mister big sex (rhooooo! Coquinou, va!)
-Misterbig
-Absolut Gauthier
-7h48
-Mister big musique (bientôt mon single dans toutes les bonnes boucheries/charcuteries…)

Les créatifs :

-Kilometres de bites couple (hé ben ! y’en a des optimistes !)
-… cadeaux création pour son chéri (c’est’y pas meuuuugnon ?)
-Femme giclant du lait (mais comment on atterrit chez moi en tapant ça ???)
-Anniversaire chéri (future rubrique sur mon blog : les idées cadeaux !)
-Pénis pour madame (parlez-vous vieille France ?)

Les familiaux :

-Je baise la mere salope d’un pot (tu connais ma mère ???)
-Baise mere (main ! on dit baise MAIN !!!)
-Je baise ma mere (ça resserre les liens familiaux, à ce qu’il parait !)

Et le reste, pas vraiment identifiable…

-…re tout le monde voit ce que cest je pense (ben justement non !)
-Blog god save the queer (oui, c’est bien ici!)
-God save the queen vêtement (non, c’est pas ici!)
-Soubrette male (gué?)
-Il bande (Halleluya!!! Encore un qui est passé par Lourdes...)

Voilà le bilan de deux mois d’existence… ^^

PS : l’orthographe est celle que les gens ont entré ! J’ai tenu à garder ces exemples de culture profonde…